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Humanidade foi agraciada com sorvete Twinkies

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Sorvetes feitos com guloseimas para anfitriãs como CupCakes, Sno Balls e Twinkies estarão disponíveis em fevereiro

Wikimedia Commons

Se você ainda não desistiu de sua dieta de ano novo, você vai agora.

Como se Twinkies fritos não fossem suficientes, agora temos sorvete Twinkie para satisfazer todos os seus desejos por doces e necessidades de entupimento de artérias. A hostess anunciou que estaria vendendo sabores de sorvete de edição limitada de lanches de bolo favoritos dos fãs, incluindo CupCakes, Sno Balls e Twinkies para Hostess.

Embora as sobremesas congeladas com recheio de creme não devam chegar às lojas até fevereiro, elas já foram vistas nas prateleiras pela Impulsive Buy. O sorvete estará disponível de fevereiro até o final de maio, com exclusividade na Dollar General, então compre seus petiscos com sabor de bolo gelado.

Claro, sorvete Twinkies já chamou a atenção de quem gosta de doces e conta no Twitter:

O café da manhã mais poderoso https://t.co/DNkabCaLri #twinkie #icecream

- StellaPop (@StellaPop) 25 de janeiro de 2017

Você está pronto para o sorvete Twinkies? Eu sou. Calça de moletom superdimensionada em espera. https://t.co/OAhJ9G7sV6 via @krbe

- Freddy Cruz (@RadioFreddyCruz) 25 de janeiro de 2017


O Desafio Anfitriã Twinkie

A garçonete perguntou-nos se gostaríamos de experimentar o Fried Twinkie para a sobremesa.

Travis, nosso filho de 9 anos, disse,

Whut Whut. (gravação de sugestão gritando aqui)

Não saber o que é um Twinkie é um crime contra a humanidade.

Como poderíamos ter deixado isso acontecer?

Obviamente nós apenas teve para obter o Fried Twinkie nesse ponto. Toda criança na América deve saber o que é um Twinkie quando tiver pelo menos 2 anos, se não mais jovem.


Imagem emprestada daqui

(Ele não era fã de Fried Twinkie, aliás)

Esse chute repentino na virilha (obrigado Matt, pela citação) nos sacudiu para a realidade de que somos saudáveis ​​demais com nossos filhos. Uma infância sem colapsos de açúcar e cáries & # 8230 você pode simplesmente me chamar de o pior pai da América. Que americano temente a Deus criaria sua prole sem Twinkies?

Obviamente algo teve a ser feito sobre isso, stat. Quer dizer, sério, minha reputação como pai estava em jogo.

E assim, o confronto GREAT Hostess de 2011 nasceu.

Oh, sim, sim. Assim fomos . Meus filhos não podem mais dizer que nunca experimentaram todos os produtos Hostess no mercado.

Poucos dias depois do desastre Twinkie, minha mãe foi ao posto de gasolina e comprou um de cada pacote de Hostess que eles tinham em estoque naquele dia.

Deixe a degustação (e quebra de açúcar e cáries) começar!

Os juízes: meus filhos, Kinsey e Travis, e minha irmã Rachael.

Qual ataque cardíaco em um invólucro de plástico será coroado o vencedor da Hostess de 2011?

Foi um dia difícil. No final do teste de sabor, cada juiz teve uma dor de barriga e uma dor de cabeça de açúcar. Mas isso não os impediu. O julgamento DEVE PROSSEGUIR.

Oh, o julgamento foi difícil. Estou tão feliz por não ter que ser a pessoa a fazer essa ligação! Como alguém poderia decidir entre 5 carboidratos e ambrosia cheia de açúcar & # 8217s?

Finalmente, o veredicto foi dado. O campeão esmagador foi ninguém menos que & # 8230

Sno Balls ficou em segundo lugar, perdendo apenas para Suzy Q porque Travis não é fã de coco. Os outros três diminuíram rapidamente, deixando o Ding Dong o perdedor óbvio. Pobre Ding Dong.

E aí está. O confronto oficial não oficial de Anfitriãs de 2011.

Meus filhos agora podem orgulhosamente se chamar de americanos. Eles podem recitar o Juramento de Fidelidade todas as manhãs na aula sem a vergonha Twinkie pairando sobre suas cabeças. Eles podem parar de viver uma mentira!

Por outro lado, sim, tudo isso é pura diversão sarcástica. Eu provavelmente sou oficialmente o pior pai na América agora por ter um Showdown com Hostess. Se servir de consolo, meus filhos ficaram tão doentes depois que não pediram um único doce para a Hostess desde então. Hmmm, talvez eu seja um bom pai, afinal.


O Desafio Anfitriã Twinkie

A garçonete perguntou-nos se gostaríamos de experimentar o Fried Twinkie para a sobremesa.

Travis, nosso filho de 9 anos, disse,

Whut Whut. (gravação de sugestão gritando aqui)

Não saber o que é um Twinkie é um crime contra a humanidade.

Como poderíamos ter deixado isso acontecer?

Obviamente nós apenas teve para obter o Fried Twinkie nesse ponto. Toda criança na América deve saber o que é um Twinkie quando tiver pelo menos 2 anos, se não mais jovem.


Imagem emprestada daqui

(Ele não era fã de Fried Twinkie, aliás)

Este chute repentino na virilha (obrigado Matt, pela citação) nos sacudiu para a realidade de que somos saudáveis ​​demais com nossos filhos. Uma infância sem açúcar e cáries & # 8230 você pode simplesmente me chamar de o pior pai da América. Que americano temente a Deus criaria sua prole sem Twinkies?

Obviamente algo teve a ser feito sobre isso, stat. Quer dizer, sério, minha reputação como pai estava em jogo.

E assim, o confronto GREAT Hostess de 2011 nasceu.

Oh, sim, sim. Assim fomos . Meus filhos não podem mais dizer que nunca experimentaram todos os produtos Hostess no mercado.

Poucos dias depois do desastre Twinkie, minha mãe foi ao posto de gasolina e comprou um de cada pacote de Hostess que eles tinham em estoque naquele dia.

Deixe a degustação (e quebra de açúcar e cáries) começar!

Os juízes: meus filhos, Kinsey e Travis, e minha irmã Rachael.

Qual ataque cardíaco em um invólucro de plástico será coroado o vencedor da Hostess de 2011?

Foi um dia difícil. No final do teste de sabor, cada juiz teve uma dor de barriga e uma dor de cabeça de açúcar. Mas isso não os impediu. O julgamento DEVE PROSSEGUIR.

Oh, o julgamento foi difícil. Estou tão feliz por não ter que ser a pessoa a fazer essa ligação! Como alguém poderia decidir entre 5 carboidratos e ambrosia cheia de açúcar & # 8217s?

Finalmente, o veredicto foi dado. O campeão esmagador foi ninguém menos que & # 8230

Sno Balls ficou em segundo lugar, perdendo apenas para Suzy Q porque Travis não é fã de coco. Os outros três diminuíram rapidamente, deixando o Ding Dong o perdedor óbvio. Pobre Ding Dong.

E aí está. O confronto oficial não oficial de Anfitriãs de 2011.

Meus filhos agora podem orgulhosamente se chamar de americanos. Eles podem recitar o Juramento de Fidelidade todas as manhãs na aula sem a vergonha Twinkie pairando sobre suas cabeças. Eles podem parar de viver uma mentira!

Por outro lado, sim, tudo isso é pura diversão sarcástica. Eu provavelmente sou oficialmente o pior pai na América agora por ter um Showdown com Hostess. Se servir de consolo, meus filhos ficaram tão doentes depois que não pediram um único doce para a Hostess desde então. Hmmm, talvez eu seja um bom pai, afinal.


O Desafio Anfitriã Twinkie

A garçonete perguntou-nos se gostaríamos de experimentar o Fried Twinkie para a sobremesa.

Travis, nosso filho de 9 anos, disse,

Whut Whut. (gravação de sugestão gritando aqui)

Não saber o que é um Twinkie é um crime contra a humanidade.

Como poderíamos ter deixado isso acontecer?

Obviamente nós apenas teve para obter o Fried Twinkie nesse ponto. Toda criança na América deve saber o que é um Twinkie quando tiver pelo menos 2 anos, se não mais jovem.


Imagem emprestada daqui

(Ele não era fã de Fried Twinkie, aliás)

Esse chute repentino na virilha (obrigado Matt, pela citação) nos sacudiu para a realidade de que somos saudáveis ​​demais com nossos filhos. Uma infância sem açúcar e cáries & # 8230 você pode simplesmente me chamar de o pior pai da América. Que americano temente a Deus criaria sua prole sem Twinkies?

Obviamente algo teve a ser feito sobre isso, stat. Quer dizer, sério, minha reputação de pai estava em jogo.

E assim, o confronto GREAT Hostess de 2011 nasceu.

Oh, sim, sim. Assim fomos . Meus filhos não podem mais dizer que nunca experimentaram todos os produtos Hostess no mercado.

Poucos dias depois do desastre Twinkie, minha mãe foi ao posto de gasolina e comprou um de cada pacote de Hostess que eles tinham em estoque naquele dia.

Deixe a degustação (e quebra de açúcar e cáries) começar!

Os juízes: meus filhos, Kinsey e Travis, e minha irmã Rachael.

Qual ataque cardíaco em um invólucro de plástico será coroado o vencedor da Hostess de 2011?

Foi um dia difícil. No final do teste de sabor, cada juiz teve uma dor de barriga e uma dor de cabeça de açúcar. Mas isso não os impediu. O julgamento DEVE PROSSEGUIR.

Oh, o julgamento foi difícil. Estou tão feliz por não ter que ser a pessoa a fazer essa ligação! Como alguém poderia decidir entre 5 carboidratos e ambrosia cheia de açúcar & # 8217s?

Finalmente, o veredicto foi dado. O campeão esmagador foi ninguém menos que & # 8230

Sno Balls ficou em segundo lugar, perdendo apenas para Suzy Q porque Travis não é fã de coco. Os outros três diminuíram rapidamente, deixando o Ding Dong o perdedor óbvio. Pobre Ding Dong.

E aí está. O confronto oficial não oficial de Anfitriãs de 2011.

Meus filhos agora podem orgulhosamente se chamar de americanos. Eles podem recitar o Juramento de Fidelidade todas as manhãs na aula sem a vergonha Twinkie pairando sobre suas cabeças. Eles podem parar de viver uma mentira!

Por outro lado, sim, tudo isso é pura diversão sarcástica. Eu provavelmente sou oficialmente o pior pai na América agora por ter um Showdown com Hostess. Se servir de consolo, meus filhos ficaram tão doentes depois que não pediram um único doce para a Hostess desde então. Hmmm, talvez eu seja um bom pai, afinal.


O Desafio Anfitriã Twinkie

A garçonete perguntou-nos se gostaríamos de experimentar o Fried Twinkie para a sobremesa.

Travis, nosso filho de 9 anos, disse,

Whut Whut. (gravação de sugestão gritando aqui)

Não saber o que é um Twinkie é um crime contra a humanidade.

Como poderíamos ter deixado isso acontecer?

Obviamente nós apenas teve para obter o Fried Twinkie nesse ponto. Toda criança na América deve saber o que é um Twinkie quando tiver pelo menos 2 anos, se não mais jovem.


Imagem emprestada daqui

(Ele não era fã de Fried Twinkie, aliás)

Esse chute repentino na virilha (obrigado Matt, pela citação) nos sacudiu para a realidade de que somos saudáveis ​​demais com nossos filhos. Uma infância sem açúcar e cáries & # 8230 você pode simplesmente me chamar de o pior pai da América. Que americano temente a Deus criaria sua prole sem Twinkies?

Obviamente algo teve a ser feito sobre isso, stat. Quer dizer, sério, minha reputação de pai estava em jogo.

E assim, o confronto GREAT Hostess de 2011 nasceu.

Oh, sim, sim. Assim fomos . Meus filhos não podem mais dizer que nunca experimentaram todos os produtos Hostess no mercado.

Poucos dias depois do desastre Twinkie, minha mãe foi ao posto de gasolina e comprou um de cada pacote de Hostess que eles tinham em estoque naquele dia.

Deixe a degustação (e quebra de açúcar e cáries) começar!

Os juízes: meus filhos, Kinsey e Travis, e minha irmã Rachael.

Qual ataque cardíaco em um invólucro de plástico será coroado o vencedor da Hostess de 2011?

Foi um dia difícil. No final do teste de sabor, cada juiz teve uma dor de barriga e uma dor de cabeça de açúcar. Mas isso não os impediu. O julgamento DEVE PROSSEGUIR.

Oh, o julgamento foi difícil. Estou tão feliz por não ter que ser a pessoa a fazer essa ligação! Como alguém poderia decidir entre 5 carboidratos e ambrosia cheia de açúcar & # 8217s?

Finalmente, o veredicto foi dado. O campeão esmagador foi ninguém menos que & # 8230

Sno Balls ficou em segundo lugar, perdendo apenas para Suzy Q porque Travis não é fã de coco. Os outros três diminuíram rapidamente, deixando o Ding Dong o perdedor óbvio. Pobre Ding Dong.

E aí está. O confronto oficial não oficial de Anfitriãs de 2011.

Meus filhos agora podem orgulhosamente se chamar de americanos. Eles podem recitar o Juramento de Fidelidade todas as manhãs na aula sem a vergonha Twinkie pairando sobre suas cabeças. Eles podem parar de viver uma mentira!

Por outro lado, sim, tudo isso é pura diversão sarcástica. Eu provavelmente sou oficialmente o pior pai na América agora por ter um Showdown com Hostess. Se servir de consolo, meus filhos ficaram tão doentes depois que não pediram um único doce para a Hostess desde então. Hmmm, talvez eu seja um bom pai, afinal.


O Desafio Anfitriã Twinkie

A garçonete perguntou-nos se gostaríamos de experimentar o Fried Twinkie para a sobremesa.

Travis, nosso filho de 9 anos, disse,

Whut Whut. (gravação de sugestão gritando aqui)

Não saber o que é um Twinkie é um crime contra a humanidade.

Como poderíamos ter deixado isso acontecer?

Obviamente nós apenas teve para obter o Fried Twinkie nesse ponto. Toda criança na América deve saber o que é um Twinkie quando tiver pelo menos 2 anos, se não mais jovem.


Imagem emprestada daqui

(Ele não era fã de Fried Twinkie, aliás)

Este chute repentino na virilha (obrigado Matt, pela citação) nos sacudiu para a realidade de que somos saudáveis ​​demais com nossos filhos. Uma infância sem açúcar e cáries & # 8230 você pode simplesmente me chamar de o pior pai da América. Que americano temente a Deus criaria sua prole sem Twinkies?

Obviamente algo teve a ser feito sobre isso, stat. Quer dizer, sério, minha reputação de pai estava em jogo.

E assim, o confronto GREAT Hostess de 2011 nasceu.

Oh, sim, sim. Assim fomos . Meus filhos não podem mais dizer que nunca experimentaram todos os produtos Hostess no mercado.

Poucos dias depois do desastre Twinkie, minha mãe foi ao posto de gasolina e comprou um de cada pacote de Hostess que eles tinham em estoque naquele dia.

Deixe a degustação (e quebra de açúcar e cáries) começar!

Os juízes: meus filhos, Kinsey e Travis, e minha irmã Rachael.

Qual ataque cardíaco em um invólucro de plástico será coroado o vencedor da Hostess de 2011?

Foi um dia difícil. No final do teste de sabor, cada juiz teve uma dor de barriga e uma dor de cabeça de açúcar. Mas isso não os impediu. O julgamento DEVE PROSSEGUIR.

Oh, o julgamento foi difícil. Estou tão feliz por não ter que ser a pessoa a fazer essa ligação! Como alguém poderia decidir entre 5 carboidratos e ambrosia cheia de açúcar & # 8217s?

Finalmente, o veredicto foi dado. O campeão esmagador foi ninguém menos que & # 8230

Sno Balls ficou em segundo lugar, perdendo apenas para Suzy Q porque Travis não é fã de coco. Os outros três diminuíram rapidamente, deixando o Ding Dong o perdedor óbvio. Pobre Ding Dong.

E aí está. O confronto oficial não oficial de Anfitriãs de 2011.

Meus filhos agora podem orgulhosamente se chamar de americanos. Eles podem recitar o Juramento de Fidelidade todas as manhãs na aula sem a vergonha Twinkie pairando sobre suas cabeças. Eles podem parar de viver uma mentira!

Por outro lado, sim, tudo isso é pura diversão sarcástica. Eu provavelmente sou oficialmente o pior pai na América agora por ter um Showdown com Hostess. Se servir de consolo, meus filhos ficaram tão doentes depois que não pediram um único doce para a Hostess desde então. Hmmm, talvez eu seja um bom pai, afinal.


O Desafio Anfitriã Twinkie

A garçonete perguntou-nos se gostaríamos de experimentar o Fried Twinkie para a sobremesa.

Travis, nosso filho de 9 anos, disse,

Whut Whut. (gravação de sugestão gritando aqui)

Não saber o que é um Twinkie é um crime contra a humanidade.

Como poderíamos ter deixado isso acontecer?

Obviamente nós apenas teve para obter o Fried Twinkie nesse ponto. Toda criança na América deve saber o que é um Twinkie quando tiver pelo menos 2 anos, se não mais jovem.


Imagem emprestada daqui

(Ele não era fã de Fried Twinkie, aliás)

Este chute repentino na virilha (obrigado Matt, pela citação) nos sacudiu para a realidade de que somos saudáveis ​​demais com nossos filhos. Uma infância sem açúcar e cáries & # 8230 você pode simplesmente me chamar de o pior pai da América. Que americano temente a Deus criaria sua prole sem Twinkies?

Obviamente algo teve a ser feito sobre isso, stat. Quer dizer, sério, minha reputação como pai estava em jogo.

E assim, o confronto GREAT Hostess de 2011 nasceu.

Oh, sim, sim. Assim fomos . Meus filhos não podem mais dizer que nunca experimentaram todos os produtos Hostess no mercado.

Poucos dias depois do desastre Twinkie, minha mãe foi ao posto de gasolina e comprou um de cada pacote de Hostess que eles tinham em estoque naquele dia.

Deixe a degustação (e quebra de açúcar e cáries) começar!

Os juízes: meus filhos, Kinsey e Travis, e minha irmã Rachael.

Qual ataque cardíaco em um invólucro de plástico será coroado o vencedor da Hostess de 2011?

Foi um dia difícil. No final do teste de sabor, cada juiz teve uma dor de barriga e uma dor de cabeça de açúcar. Mas isso não os impediu. O julgamento DEVE PROSSEGUIR.

Oh, o julgamento foi difícil. Estou tão feliz por não ter que ser a pessoa a fazer essa ligação! Como alguém poderia decidir entre 5 carboidratos e ambrosia cheia de açúcar & # 8217s?

Finalmente, o veredicto foi dado. O campeão esmagador foi ninguém menos que & # 8230

Sno Balls ficou em segundo lugar, perdendo apenas para Suzy Q porque Travis não é fã de coco. Os outros três diminuíram rapidamente, deixando o Ding Dong o perdedor óbvio. Pobre Ding Dong.

E aí está. O confronto oficial não oficial de Anfitriãs de 2011.

Meus filhos agora podem orgulhosamente se chamar de americanos. Eles podem recitar o Juramento de Fidelidade todas as manhãs na aula sem a vergonha Twinkie pairando sobre suas cabeças. Eles podem parar de viver uma mentira!

Por outro lado, sim, tudo isso é pura diversão sarcástica. Eu provavelmente sou oficialmente o pior pai na América agora por ter um Showdown com Hostess. Se servir de consolo, meus filhos ficaram tão doentes depois que não pediram um único doce para a Hostess desde então. Hmmm, talvez eu seja um bom pai, afinal.


O Desafio Anfitriã Twinkie

A garçonete perguntou-nos se gostaríamos de experimentar o Fried Twinkie para a sobremesa.

Travis, nosso filho de 9 anos, disse,

Whut Whut. (gravação de sugestão gritando aqui)

Não saber o que é um Twinkie é um crime contra a humanidade.

Como poderíamos ter deixado isso acontecer?

Obviamente nós apenas teve para obter o Fried Twinkie nesse ponto. Toda criança na América deve saber o que é um Twinkie quando tiver pelo menos 2 anos, se não mais jovem.


Imagem emprestada daqui

(Ele não era fã de Fried Twinkie, aliás)

Este chute repentino na virilha (obrigado Matt, pela citação) nos sacudiu para a realidade de que somos saudáveis ​​demais com nossos filhos. Uma infância sem colapsos de açúcar e cáries & # 8230 você pode simplesmente me chamar de o pior pai da América. Que americano temente a Deus criaria sua prole sem Twinkies?

Obviamente algo teve a ser feito sobre isso, stat. Quer dizer, sério, minha reputação de pai estava em jogo.

E assim, o confronto GREAT Hostess de 2011 nasceu.

Oh, sim, sim. Assim fomos . Meus filhos não podem mais dizer que nunca experimentaram todos os produtos Hostess no mercado.

Poucos dias depois do desastre do Twinkie, minha mãe foi ao posto de gasolina e comprou um de cada pacote de Hostess que eles tinham em estoque naquele dia.

Deixe a degustação (e quebra de açúcar e cáries) começar!

Os juízes: meus filhos, Kinsey e Travis, e minha irmã Rachael.

Qual ataque cardíaco em um invólucro de plástico será coroado o vencedor da Hostess de 2011?

Foi um dia difícil. No final do teste de sabor, cada juiz teve uma dor de barriga e uma dor de cabeça de açúcar. Mas isso não os impediu. O julgamento DEVE PROSSEGUIR.

Oh, o julgamento foi difícil. Estou tão feliz por não ter que ser a pessoa a fazer essa ligação! Como alguém poderia decidir entre 5 carboidratos e ambrosia cheia de açúcar & # 8217s?

Finalmente, o veredicto foi dado. O campeão esmagador foi ninguém menos que & # 8230

Sno Balls ficou em segundo lugar, perdendo apenas para Suzy Q porque Travis não é fã de coco. Os outros três diminuíram rapidamente, deixando o Ding Dong o perdedor óbvio. Pobre Ding Dong.

E aí está. O confronto oficial não oficial de Anfitriãs de 2011.

Meus filhos agora podem orgulhosamente se chamar de americanos. Eles podem recitar o Juramento de Fidelidade todas as manhãs na aula sem a vergonha Twinkie pairando sobre suas cabeças. Eles podem parar de viver uma mentira!

Por outro lado, sim, tudo isso é pura diversão sarcástica. Eu provavelmente sou oficialmente o pior pai na América agora por ter um Showdown com Hostess. Se servir de consolo, meus filhos ficaram tão doentes depois que não pediram um único doce para a Hostess desde então. Hmmm, talvez eu seja um bom pai, afinal.


O Desafio Anfitriã Twinkie

A garçonete perguntou-nos se gostaríamos de experimentar o Fried Twinkie para a sobremesa.

Travis, nosso filho de 9 anos, disse,

Whut Whut. (gravação de sugestão gritando aqui)

Não saber o que é um Twinkie é um crime contra a humanidade.

Como poderíamos ter deixado isso acontecer?

Obviamente nós apenas teve para obter o Fried Twinkie nesse ponto. Toda criança na América deve saber o que é um Twinkie quando tiver pelo menos 2 anos, se não mais jovem.


Imagem emprestada daqui

(Ele não era fã de Fried Twinkie, aliás)

Esse chute repentino na virilha (obrigado Matt, pela citação) nos sacudiu para a realidade de que somos saudáveis ​​demais com nossos filhos. Uma infância sem açúcar e cáries & # 8230 você pode simplesmente me chamar de o pior pai da América. Que americano temente a Deus criaria sua prole sem Twinkies?

Obviamente algo teve a ser feito sobre isso, stat. Quer dizer, sério, minha reputação de pai estava em jogo.

E assim, o confronto GREAT Hostess de 2011 nasceu.

Oh, sim, sim. Assim fomos . Meus filhos não podem mais dizer que nunca experimentaram todos os produtos Hostess no mercado.

Poucos dias depois do desastre Twinkie, minha mãe foi ao posto de gasolina e comprou um de cada pacote de Hostess que eles tinham em estoque naquele dia.

Deixe a degustação (e quebra de açúcar e cáries) começar!

Os juízes: meus filhos, Kinsey e Travis, e minha irmã Rachael.

Qual ataque cardíaco em um invólucro de plástico será coroado o vencedor da Hostess de 2011?

Foi um dia difícil. No final do teste de sabor, cada juiz teve uma dor de barriga e uma dor de cabeça de açúcar. Mas isso não os impediu. O julgamento DEVE PROSSEGUIR.

Oh, o julgamento foi difícil. Estou tão feliz por não ter que ser a pessoa a fazer essa ligação! Como alguém poderia decidir entre 5 carboidratos e ambrosia cheia de açúcar & # 8217s?

Finalmente, o veredicto foi dado. O campeão esmagador foi ninguém menos que & # 8230

Sno Balls ficou em segundo lugar, perdendo apenas para Suzy Q porque Travis não é fã de coco. Os outros três diminuíram rapidamente, deixando o Ding Dong o perdedor óbvio. Pobre Ding Dong.

E aí está. O confronto oficial não oficial de Anfitriãs de 2011.

Meus filhos agora podem orgulhosamente se chamar de americanos. Eles podem recitar o Juramento de Fidelidade todas as manhãs na aula sem a vergonha Twinkie pairando sobre suas cabeças. Eles podem parar de viver uma mentira!

Por outro lado, sim, tudo isso é pura diversão sarcástica. Eu provavelmente sou oficialmente o pior pai na América agora por ter um Showdown com Hostess. Se servir de consolo, meus filhos ficaram tão doentes depois que não pediram um único doce para a Hostess desde então. Hmmm, talvez eu seja um bom pai, afinal.


O Desafio Anfitriã Twinkie

A garçonete perguntou-nos se gostaríamos de experimentar o Fried Twinkie para a sobremesa.

Travis, nosso filho de 9 anos, disse,

Whut Whut. (gravação de sugestão gritando aqui)

Não saber o que é um Twinkie é um crime contra a humanidade.

Como poderíamos ter deixado isso acontecer?

Obviamente nós apenas teve para obter o Fried Twinkie nesse ponto. Toda criança na América deve saber o que é um Twinkie quando tiver pelo menos 2 anos, se não mais jovem.


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(Ele não era fã de Fried Twinkie, aliás)

Esse chute repentino na virilha (obrigado Matt, pela citação) nos sacudiu para a realidade de que somos saudáveis ​​demais com nossos filhos. Uma infância sem colapsos de açúcar e cáries & # 8230 você pode simplesmente me chamar de o pior pai da América. Que americano temente a Deus criaria sua prole sem Twinkies?

Obviamente algo teve a ser feito sobre isso, stat. Quer dizer, sério, minha reputação de pai estava em jogo.

E assim, o confronto GREAT Hostess de 2011 nasceu.

Oh, sim, sim. Assim fomos . Meus filhos não podem mais dizer que nunca experimentaram todos os produtos Hostess no mercado.

Poucos dias depois do desastre Twinkie, minha mãe foi ao posto de gasolina e comprou um de cada pacote de Hostess que eles tinham em estoque naquele dia.

Deixe a degustação (e quebra de açúcar e cáries) começar!

Os juízes: meus filhos, Kinsey e Travis, e minha irmã Rachael.

Qual ataque cardíaco em um invólucro de plástico será coroado o vencedor da Hostess de 2011?

Foi um dia difícil. No final do teste de sabor, cada juiz teve uma dor de barriga e uma dor de cabeça de açúcar. Mas isso não os impediu. O julgamento DEVE PROSSEGUIR.

Oh, o julgamento foi difícil. Estou tão feliz por não ter que ser a pessoa a fazer essa ligação! Como alguém poderia decidir entre 5 carboidratos e ambrosia cheia de açúcar & # 8217s?

Finalmente, o veredicto foi dado. O campeão esmagador foi ninguém menos que & # 8230

Sno Balls ficou em segundo lugar, perdendo apenas para Suzy Q porque Travis não é fã de coco. Os outros três diminuíram rapidamente, deixando o Ding Dong o perdedor óbvio. Pobre Ding Dong.

E aí está. O confronto oficial não oficial de Anfitriãs de 2011.

Meus filhos agora podem orgulhosamente se chamar de americanos. Eles podem recitar o Juramento de Fidelidade todas as manhãs na aula sem a vergonha Twinkie pairando sobre suas cabeças. Eles podem parar de viver uma mentira!

Por outro lado, sim, tudo isso é pura diversão sarcástica. Eu provavelmente sou oficialmente o pior pai na América agora por ter um Showdown com Hostess. Se servir de consolo, meus filhos ficaram tão doentes depois que não pediram um único doce para a Hostess desde então. Hmmm, talvez eu seja um bom pai, afinal.


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Como poderíamos ter deixado isso acontecer?

Obviamente nós apenas teve para obter o Fried Twinkie nesse ponto. Toda criança na América deve saber o que é um Twinkie quando tiver pelo menos 2 anos, se não mais jovem.


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(Ele não era fã de Fried Twinkie, aliás)

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Obviamente algo teve a ser feito sobre isso, stat. Quer dizer, sério, minha reputação como pai estava em jogo.

E assim, o confronto GREAT Hostess de 2011 nasceu.

Oh, sim, sim. Assim fomos . Meus filhos não podem mais dizer que nunca experimentaram todos os produtos Hostess no mercado.

Poucos dias depois do desastre Twinkie, minha mãe foi ao posto de gasolina e comprou um de cada pacote de Hostess que eles tinham em estoque naquele dia.

Deixe a degustação (e quebra de açúcar e cáries) começar!

Os juízes: meus filhos, Kinsey e Travis, e minha irmã Rachael.

Qual ataque cardíaco em um invólucro de plástico será coroado o vencedor da Hostess de 2011?

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Finalmente, o veredicto foi dado. O campeão esmagador foi ninguém menos que & # 8230

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E aí está. O confronto oficial não oficial de Anfitriãs de 2011.

Meus filhos agora podem orgulhosamente se chamar de americanos. Eles podem recitar o Juramento de Fidelidade todas as manhãs na aula sem a vergonha Twinkie pairando sobre suas cabeças. Eles podem parar de viver uma mentira!

Por outro lado, sim, tudo isso é pura diversão sarcástica. Eu provavelmente sou oficialmente o pior pai na América agora por ter um Showdown com Hostess. Se servir de consolo, meus filhos ficaram tão doentes depois que não pediram um único doce para a Hostess desde então. Hmmm, talvez eu seja um bom pai, afinal.


Assista o vídeo: Ocupando São Paulo. Sorvete MONDO, o Magnum Vegano Chegou em São Paulo e é DELICIOSO! (Julho 2022).


Comentários:

  1. Elvy

    Você permite o erro. Entre vamos discutir.

  2. Josilyn

    Obrigado pela sua ajuda neste assunto. Eu não sabia disso.

  3. Daimh

    Você está errado. Entre vamos discutir isso. Escreva para mim em PM.

  4. Codie

    Eu gostei! Eu pego ....)))))))

  5. Shan

    Acho que você não está certo. Tenho certeza. Vamos discutir isso. Escreva em PM, falaremos.



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